Acceptance - L'Acceptation

ACCEPTANCE - L'ACCEPTATION

Vendredi, le 13 mars 2015

21:32 heures

Bonsoir mon Dieu d’Acceptation !

Ce soir, je veux remercier pour ma tablette de chocolat Reese que j’ai mangé tantôt et qui était une petite gourmandise délicieuse.

Je veux remercier ma fille pour son rire clair quand elle écoute des vidéos d’animation qu’elle Aime beaucoup et qu’elle s’esclaffe de rire, seule face à l’écran du Ipad.

Je veux remercier Claude Meunier pour avoir créé son Timé-Show que je trouve bien original et amusant.

Bon, ce soir de quoi est-ce que je veux Te parler ?

Je veux te parler de ma difficulté présente à accepter ce que je vis à accompagner mon ami en processus de Guérison.

Je fais du Mieux que je peux chaque jour, mais je réalise qu’une partie importante de moi est vraiment en résistance face à cette situation. Si je pouvais fuir, je fuirais. Je ne peux pas, alors je ne le fais pas, mais mon mental cherche des fuites.

Je réalise que je ne comprends pas comment j’ai pu me retrouver dans cette situation. Il me semble que j’ai fait tellement de choses dans ma vie, depuis de nombreuses années, pour ne pas me retrouver dans une telle situation, et je suis quand même dans cette situation !

Je crois qu’une partie de moi se défendait déjà depuis des années face à ma situation actuelle, que je pressentais qui arriverait un jour, mais je croyais que ce serait bien plus tard dans le temps, quand mon ami aurait 70 ou 80 ans par exemple, pas alors qu’il a 51 ans.

C’est comme si tout a été précipité. Je me demande si j’ai fait quelque chose de non Juste qui a précipité tout ça, ou bien si c’était inévitable ? Est-ce que je me suis trompée quelque part, ou bien j’ai fait vraiment le Mieux que je pouvais, et que malgré tout ce que j’ai déployé comme Énergies Divines, la situation actuelle désagréable s’est quand même produite.

On dirait que je cherche à comprendre, que c’est comme une sorte de cauchemar, et qu’il n’y a aucune façon de se réveiller.

C’est comme si mon ami malade pèse 2000 tonnes et tire toute ma vie ici vers le bas, et que j’aurais juste envie de couper la corde qui nous relie, mais… comme il n’a que moi, je sens que je ne peux pas faire ça, je le précipiterais dans un cauchemar encore doublement plus intense pour lui. Je me dis que je dois bien être capable de prendre une dose de tout ça pour lui éviter de vivre un double cauchemar : ce qui lui arrive, et sans moi. Là, cela lui arrive, mais au moins je suis là près de lui.

Je remarque que j’ai énormément de difficulté à maintenir ma Vision Idéale pour lui ou pour nous ou Nous, si je T’inclus avec Nous !

Sa situation semble tellement sans issue, que 5 fois sur 10 environ, je n’arrive pas à garder ma Vision Idéale, je vois juste le pire qui peut arriver et je le sens comme s’il était écrit et coulé dans le béton.

C’est vraiment très très très difficile de ne pas donner une grande importance à toutes les apparences, à tout ce que je vois avec mes sens, et à conserver un Espoir Divin d’un revirement de situation qui pourrait tout transformer, améliorer, embellir… et nous sortir du cauchemar simple ou double.

Je prends Conscience que j’ai fait des tonnes de choses dans ma vie pour maintenir ma Santé, la préserver, en prendre grandement soin et éviter de me retrouver dans de nombreux problèmes de Santé qui existe dans nos sociétés… mais là, je me retrouve à devoir être plongée dans la vie des problèmes de Santé à cause d’un ami proche qui lui, n’a jamais fait attention à sa Santé, malgré tout ce que je lui ai dit pendant 25 ans !

Une partie de moi est comme en colère contre lui, parce qu’à cause de ses choix, je me retrouve comme obligée de partager l’étendue de ses problèmes présents.

C’est comme si je l’accuse… et je sais que l’accusation ne peut jamais mener à rien de Bon.

Je cherche comment je peux me responsabiliser dans cette situation, voir ma part de responsabilité, d’Attraction (selon ma Loi d’Attraction), et apprendre à Accepter ce que j’ai aimanté pour ma vie. Là, je me sens victime ! Moi qui enseigne depuis des années qu’on n’est jamais victime, qu’on a toujours aimanté ce qui nous arrive… Là, je suis comme un cordonnier mal chaussé et je n’arrive pas à voir, à comprendre, comment j’ai attiré tout ça.

C’est comme si pour éviter ça, il aurait fallu que je ne développe jamais d’Amitié avec cette personne. Une fois que j’ai accepté de développer une Amitié, et de l’aider, je l’ai aidé et aidé et aidé et aidé et aidé et aidé et aidé et encore aidé. J’ai l’impression de ne jamais avoir cessé de l’aider, et malgré tout cela, il se retrouve Super malade et me tire vers le bas à chaque jour, en me demandant constamment mon aide puisqu’il a perdu toute son autonomie.

Est-ce que j’aurais dû refuser de l’aider il y a x années. Est-ce que j’aurais dû le laisser couler et mourir dans la rue, il y a x années ?

Si je ne l’avais pas aidé à sortir de la rue, si je ne l’avais pas hébergé, il serait fort possiblement mort, seul, dans la rue, sans même que je sache où et quand exactement.

Là, je l’ai sorti de cela, je l’ai aidé encore et encore, mais, il était si peu capable d’intégrer ce que je lui partageais, que malgré tous mes efforts, il est rendu Super malade et totalement dépendant de moi.

J’ai juste envie de dire à ma fille : fais bien attention avec qui tu développes des Amitiés, parce que si ce sont des gens trop peu Spirituels et trop peu capables de cheminer en croissance personnelle, tu vas mettre plein de temps pour les aider, et ça va quand même finir mal. Donc si tu ne veux pas te retrouver dans ça quand ils vont aller très mal, refuse tout de suite de développer un Amitié avec eux.

C’est comme si je voudrais revenir en arrière et ne jamais l’avoir connu, ne m’être jamais impliquée dans sa vie.

J’ai mis plein d’énergie dans notre relation, toujours en pensant qu’un jour, cela donnerait quelque chose de vraiment Bien, mais… c’est comme si on n’est jamais arrivé à ça finalement.

C’est comme si j’avais été trompée par ma Foi. Ça me donne le goût de perdre la Foi.

J’ai l’impression que je l’aidais constamment parce que j’avais la Foi qu’il pourrait un jour intégrer des choses importantes qui le feraient changer intérieurement et changer son triste Destin. Et là, je réalise que rien n’a fondamentalement changé, et en plus, je me retrouve à devoir partager cela.

Ma Visualisation Idéale me demande de croire encore, d’avoir encore la Foi qu’un revirement est possible, mais il est rendu tellement bas, j’ai énormément de difficulté à conserver ma Foi.

C’est comme si je deviens un humain juste humain, très conventionnel, sans Vision Idéale, sans Foi, sans Capacité aucune d’attirer quelque Miracle que ce soit !

D’un autre côté, je sens Bien une autre partie de moi qui a encore la Foi et qui croit encore à un Miracle, donc je ne peux pas complètement cesser d’avoir la Foi, mais je vascille constamment : je L’ai, je la perds, je La retrouve, et je la re-perds, et chaque journée c’est ainsi avec cette alternance. C’est Mieux que ceux qui n’ont aucune Foi, mais c’est vraiment difficile à vivre parce que je n’arrive pas à m’enlever les images sombres que j’entrevois pour son futur (et moi qui dois partager cela puisqu’il n’est plus autonome) à divers moments de la journée.

J’arrive ici et là dans ma journée à ramener ma Visualisation Idéale et ma Foi Pure, mais seulement pour x minutes. Après ces minutes, je les reperds.

En tout ça, c’est vraiment un exercice de Foi extrêmement difficile pour moi. Est-ce un test ? Une forme de test initiatique ?

Je ne sais pas. Peut-être que oui. Et j’ai bien peur de l’échouer.

En même temps, je veux retrouver ma Foi et ma Visualisation Idéale pour lui et pour moi.

Qu’est-ce que je peux faire pour arrêter de balancer ainsi entre la Foi et la non-Foi, la Confiance et la non-Confiance, l’Acceptation et la non-Acceptation de ce que je vis, la Paix dans cela, et la colère dans cela ?

Je n’Aime pas me retrouver dans la situation où je suis de devoir être le soutient constant de cette personne qui a perdu toute son autonomie, je me sens mal dans ce contexte, je n’arrive pas à vivre cela vraiment dans l’Amour. J’ai une certaine dose d’Amour dans cela, comme je l’ai déjà dit, je fais du Mieux que je peux, mais… je sens bien que j’ai un fond intense de frustration et de colère dans tout ça et que je voudrais être ailleurs !

Aide-moi mon Dieu à me sentir différemment dans tout ça. Aide-moi à voir ma responsabilité profonde et à ne pas me sentir victime de la situation mais co-créatrice de tout ça. Aide-moi à ne plus avoir ces perceptions de cauchemar que j’ai avec ça, et de comprendre ce qu’il y a de vraiment Bien et Utile pour moi et lui dans tout ça.

Tant que j’aidais cet ami et qu’il était relativement autonome et en Santé relative, je pouvais l’aider pendant x heures ou minutes, et me retirer quand je n’en pouvais plus. Mais là, je n’en peux plus et je ne peux pas me retirer car il a perdu son autonomie. Il dépend totalement de moi, et je déteste ce poids que je sens.

J’ai toujours eu de la difficulté aussi avec les petits enfants qui dépendent totalement de nous comme adulte. Je n’Aime pas ces contextes où d’autres êtres sont dépendants de nous. Il me semble que la Vie Divine c’est des êtres qui sont autonomes et qui se relient à Toi mais pas qui s’appuient constamment sur un autre être humain.

Là, ma fille vient tout juste d’avoir 15 ans, et commence tout juste à être un peu plus autonome et à moins dépendre de moi, et cet ami devient Super dépendant de moi. Comme si je ne pouvais pas avoir de répit.

Peut-être que c’est un karma que je vis pour ne pas être autonome financièrement, et avoir encore besoin de l’aide financière de ma mère qui m’aide quand vraiment, mon bénévolat avec Dons ne me permet même pas de manger.

Peut-être que ma mère se sent parfois avec moi, comme moi avec cet ami. J’imagine qu’elle doit se dire : quand est-ce qu’elle va avoir son autonomie financière ? Je suis tannée de devoir payer certaines choses qu’elle ne peut pas payer pour elle ou sa fille.

Oui, c’est peut-être cela. Du fait que je ne suis pas autonome à 100% financièrement, depuis des années, je dois avoir créé ce karma de dépendance.

Il me semble toutefois que c’est plus léger pour ma mère de me donner un peu d’argent ici et là, quand je n’arrive plus à manger que moi qui doit soutenir mon ami dans tout ce qu’il vit. Il me semble que c’est disproportionné. C’est comme si mon karma est 10 fois plus gros que ce que je me retrouve à faire à ma mère, dans notre relation où elle m’aide financièrement. Pour elle, c’est une fois de temps en temps qu’elle ne peut pas se payer telle ou telle chose, car elle me donne x dollars au lieu de prendre cet argent pour elle, mais moi, avec mon ami, c’est toutes mes journées qui sont monopolisées pour l’aider (pas toutes en fait car j’ai du temps pour moi, mais je dois constamment être vigilante avec sa situation et ses besoins, comme avec un petit enfant).

Quand on Aime profondément la personne, l’enfant… c’est plus facile, mais là, c’est comme si je n’ai pas un Amour suffisamment Grand pour cet Ami. C’est un peu comme si je devrais faire pour lui ce qu’on fait presqu’uniquement pour un parent ou un enfant, mais lui, comme il n’est ni ma mère ou mon père, ni mon enfant, je ne sens pas un Amour suffisamment Grand pour me donner des Ailes dans ce que je dois faire pour lui…

Aide-moi mon Dieu à l’Aimer davantage, à ressentir plus d’Amour pour lui. C’est tellement difficile par moments de l’Aimer, il redonne tellement peu, c’est tellement à sens unique. Comment faire pour Aimer quelqu’un qui est difficilement Aimable ?

Je pense parfois à Mère Térésa, et je me dis : peut importe qui était le bébé devant elle, elle l’Aimait. Alors je me dis, peu importe qui il est, je pourrais l’Aimer. Mais j’ai Beau me dire ça, je ne sens pas cet Amour suffisamment fort pour Accepter pleinement de le supporter dans sa perte complète d’autonomie.

Mon Dieu, comment je peux faire pour Aider et agir dans l’Amour, alors que je n’arrive pas à sentir cet Amour, ce degré d’Amour avec cette personne ?

J’arrive à faire tout ce que la Vie me demande de faire présentement pour lui… mais, je n’arrive pas à le faire vraiment dans le Grand Amour, je le fais comme une corvée, parce que j’ai pitié de lui, parce que je veux pas le précipiter dans un double cauchemar si je m’éloigne, mais… c’est à la limite de mes Forces, de mes Capacités à l’Aimer ou l’Aider.

Aide-moi mon Dieu d’Amour Infini à l’Aimer davantage, à ressentir davantage avec lui l’Amour Fort qui donne des Ailes !

Je voudrais être capable de l’aider le cœur Léger, Joyeux, plein d’Amour. Et je n’y arrive pas, je l’aide avec le cœur lourd, en colère, et avec juste un peu d’Amour.

J’avais essayé de couper les ponts avec lui en décembre, juste avant qu’il devienne Super malade et perde totalement son autonomie. Je crois que je pressentais vraiment que la période actuelle s’en venait… et je voulais essayer de m’éloigner de lui. Mais il m’a fait une crise, a refusé tout ce que je lui proposais et est tombé gravement malade ensuite.

J’imagine qu’il y a des parents avec un enfant malade qui se sentent aussi comme ça. Ils ont une certaine dose d’Amour pour leur enfant, mais quand l’enfant n’en finit plus d’être malade et dépérit constamment et demande continuellement des soins, de l’attention, du temps… il vient un moment où le parent doit en avoir plein le dos lui aussi !

Je me sens comme ça, mais sans qu’il soit mon enfant.

Comment faire quand on se sent à bout… pour continuer et… retrouver un plus Grand Amour ?

Je me souviens qu’il y a près de 2 ans, on m’a demandé d’aller donner des Ateliers dans un Centre pour les aidants-naturels à Montréal. Je me souviens que j’ai refusé parce que je trouvais ça tellement lourd la situation de ces gens (ces aidants-naturels) que je ne me sentais pas capable d’aller en rencontrer x dizaines chaque semaine et leur remonter le moral.

Je trouve justement que bien des fois le travail des aidants-naturels est un coupe moral complet.

Quand on aide à nos heures, et qu’on retourne ensuite chez nous et qu’on est libre de notre temps, on peut plus facilement se ressourcer. Mais quand on est aidant-naturel, la personne qui demande notre aide est constamment là, et nous tire continuellement vers le bas.

C’est comme si je me dis : il ne devrait pas y avoir d’aidants-naturels avec des malades constamment à leur maison. Ces gens devraient tous être dans des Centres avec des employés qui se relaient tous les 8 heures (donc des employés qui ont constamment du répit) et les amis et gens de la famille qui vont voir ces gens malades x minutes ou heures, par jour ou par semaine, mais pas plus !

En fait, je ne voudrais même pas qu’il y ait des gens malades Idéalement. Toute forme de maladie me déprime. Il me semble que c’est justement pour ne pas être malade que j’ai fait les choix de vie que j’ai faits. Ceux qui n’ont pas fait ces choix, je comprends Bien qu’ils peuvent être malades… mais moi, comme j’ai tout fait pour ne pas vivre ça, il me semble que je ne devrais pas me retrouver avec ces gens, du moins, pas pour une longue durée. Une courte durée pour partager un partie de ma plus Belle Énergie venue de Toi, O.K., mais partager constamment cette Énergie, à la journée longue. Je ne comprends pas comment je peux faire cela et me sentir Bien.

C’est comme si je me vide à aider physiquement des gens malades. Je ne vois pas ce que ça me donne. Ça me dévitalise constamment, ça ne me donne rien en retour. Comment Aimer vivre une telle situation ?

J’ai arrêté de faire du massage il y a x années, même si cela me payait Super Bien, parce que j’ai justement réalisé que les gens me dévitalisaient, que leur vibration presque toujours plus basse que la mienne venait me tirer vers le bas, et me laisser à leur départ, plus faible que comment je me sentais à leur arrivée.

Je ne veux plus me sentir ainsi. Ni avec des clients, ni avec des amis, ni avec des gens de ma famille. Je pense parfois à ça… telle ou telle personne de ma famille qui sera fort possiblement malade pendant x mois ou années avant de quitter ce Plan, et juste à penser à ça, que j’aurai à les aider, à les visiter, à supporter leur processus de décrépitude dans un contexte où l’on donne et donne et que les autres ne nous donnent rien ou presque rien, je me sens mal juste à y penser.

Aide-moi mon Dieu à comprendre ce que je ne comprends pas et ne sens pas dans tout ça.